Tiny Coffin
Do you want to die happy?
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
LTalk
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Tiny CoffinПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


my little universe Умка. 
­­
Катя/Умка/Вергилий.­
Есенин/Скорпион/ЛЭФ­В

Спасибо за внимание. Хорошего настроения и удачного дня.




Категории: Приветствие
Прoкoммeнтировaть
суббота, 1 декабря 2018 г.
маленький лжец и глупец Умка. 08:00:07
Глупо было думать, что события откатов не имеют.
Потому что не ты их начала.
Но они имеют.
Теперь они имеют только меня, Господи.
А того кто орал больше всех оно даже не тронуло.
Ну и где эта справедливость вездесущая?


И нужно оно вот все это было?
Самое главное: для кого и почему?
Я снова получила по лбу. Может пора бы уже и отпустить это все?
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
вторник, 20 марта 2018 г.
ударь меня, один точный удар Умка. 17:45:53
­­
Меня размажет.
Но когда меня останавливал этот факт?

Мои чувства напоминают большой кулак: сначала медленно сжимаются, а затем резко выкидывая руку вперед бьют точно в цель.
Обычно я разъебываю. Окончательно и бесповоротно. Жалеть я буду потом, сейчас я буду бить. Прицельно, хладнокровно и максимально больно.
Сейчас я готова сделать удар снова. Рука находится в кулаке. Осталось ее опустить. Второй раз впрочем не так уж и страшно.
Я понимаю твою боль, милая, когда ты смотришь на меня, последовательно разрушающую все на своем пути, лишающую себя чувств и здравого смысла, выжигающую солнце в себе. Но так надо. Ты ведь хочешь, чтобы я была счастлива, да?

Лучшая из девушек, лучшая из защитниц и любовниц это та, которой похуй.
Она не душит, она не милуется, ее не переполняют эмоции. Она способна дать тебе свободу, дать тебе шанс на развитие, не утягивая за собой. Да и судить ей проще, ибо она не предвзята.
Меня больше тоже не наполнит. Пустой сосуд должен оставаться таковым во благо.
Я выжгу в себе это потоком лавы.
Я заслужила.


Плохо ли мне? Да. Мне очень плохо.
Но завтра должно быть лучше. Все всегда становится лучше со временем.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 9 декабря 2017 г.
когда умрут последние цветы? Умка. 10:23:25
­­
Давай говорить откровенно, зайчик. Как говорят взрослые.
Хотя врут. Взрослые прячут за своими спинами страшные штыки, которыми готовы впиться тебе под кожу немедленно, если ты попробуешь встать и выйти.
Людям нравится плести интриги и паутины. Даже пауки их не смогут переплюнуть.
А я могу. Потому что я склизкая змея и меня это не удержит на долго. Никогда не удерживало. кроме тех моментов, когда мне было что терять.
А сейчас мне терять совершенно нечего.

Я обездолена. Я опустошена. Я умерла.
Когда казалось бы осталось всего ничего идти, я упала и не думаю шевелиться.
Пристрелите свою дохлую лошадь, сер. Она не встанет, она не пойдет, не оживет.

Какого это жить, зная что я у тебя внутри все мертво?
Да в целом так же, будто там что-то еще живо и способно задохнуться.
Но нет.
Там пусто. Бескрайние снега упали на равнину моего дома. Все двери закрыты.Иногда там что-то скребется, доводя меня до сумасшествия от страхов.
Извини меня, но с ним ушли последние очаги меня. Последние всполохи горячего, что могли согреть, обжечь и выпустить феникса.
Я слишком много вложила в эту пирамиду и у меня нет больше средств.
Во мне есть бескрайний снег и озера. Все что осталось мне.
Ощущение, что ты рвешься наружу из пузыря, но выхода нет.

Есть. Но тебе не понравится прокалывать его.
Помнишь, что бывает, когда лопается капитошка? Ты готов к тому, что лопнет так же вся планета?

Почем у многие считают, что имеют право на победу и право на проверки?
Не имеют. Никогда не имели.
Им позволяли, им давали, им...ПОМОГАЛИ. А они пллюнули в самую точку, в самую чувственную точку, сосредоточие всего всего сущего.
Понравилось давить карандашиком по ране?
Ооооу, ты не ждал, что виктим вдаст в ответ? Жаль. Это было самое ожидаемое из самых ожидаемых событий.
Это закон.
На этом построено все.
Ты бьешь его, он бьет в ответ. Ты жмешь на его болевые, он на твои.
Дуальность работает не так. Но кто говорил, что ты хотел именно ее?
Ты хотел смять, испортить, заставить и уничтожить.
И ее ты не получил. Потому что мои речи более сладкие, более мягкие, более ласковые. Чем все то, что ты творил.
Она обязательно попробует убрать меня, вытеснить. Такова нашла природа. Но ее ты не получил.
Потому что я так решила, я так сказала и так сделала. Это не твоя жертва, потому что ты не охотник.
Ты мразь, мягкая, тупая и неспособная.
Я отдам ее охотнику, но не тебе.

Новое правило: ты мразь деструктивная. Пора бы и смириться. Ты не сможешь творить, оживлять и созидать.
Ни для кого, коме него.
Я его триггер, я его пристанище, я его щит.
Созидать энергию для разрушений доступный мне удел.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 10 сентября 2017 г.
театр закрыт Умка. 12:10:41
­­
Вместо тысячи слов.
Вместо тысячи вздохов.
Вместо всего на свете.
Не дай мне упасть, не дай мне разбиться. Не дай мне заплакать и послать все это.

Было бы еще кого просить. Ощущение, что я всегда буду одна самой у себя.
Интересно, а когда знание того, что одиночество спасает стало всем?
Когда-то, очень давно, я решила, что я не найду человека, который сможет полюбить меня такой, какая я есть. И получилось, что прокляла сама себя.
Я осознаю какое я чудовище. Осознают ли это другие? Конечно, да.
Я то самое чудовище, которое нравится всем. И это не объяснить. Я тварь, ребята, это не шутка, не самоирония. Только я честна с тобой, друг. Я предупредила тебя.

Стоит ли сейчас что-то делать? Не думаю.
Я буду собой. Такой, какой меня сделали.
Я больше не буду биться за пять копеек. Не стоит это того. Встану и закрою за собой дверь. Нет во мне уже огня, который готов сжигать сомнения, напалмом выжигать препятствия. Потушили.
И когда я увижу тебя, я сделаю вид, что мы не знаем друг друга. Я не стану здороваться, не стану пытаться вспомнить кто ты. Слишком это больное удовольствие. И на удовольствие оно уже вечность как не тянет.

Закрой глазки, зайчик. Закрой их и выдохни.
Я хочу поверить тебе, обмани меня. Обманывай. Я готова слушать.
Обмани меня, я хочу услышать даже ложь, если она принесет мне хотя бы немного спокойствия.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 5 августа 2017 г.
отгорело, отвалилось, покатилось Умка. 12:40:52
­­
Как жить в мире, где существуют откаты по эмоциям? Как жить в мире, где время способно растягиваться в сраную резинку? Как жить в мире, где есть непонятные люди?
Никак. Закрой дверь, дует.
У меня очень мягкая кожа, у меня мягкая душа и больше всего на свете меня бесит, когда в меня тыкают острыми предметами. У меня узкая, маленькая полоска личного пространства, прошу, не стоит в нее вляпываться, вторгаться и вот это вот все. Оставьте. Вот я, вот вы. Я итак могу помогать вам, но чем большле мне похуй на вас, тем эффективнее. Не надо вторгаться в меня, мне потом жить с дырой вместо вас.
Наростить слой брони не сложно, если знаешь, что прикрываешь. Ощущение, что мне надо отплакаться. Отплакать, отпустить. Закрыть глаза и отдаться самой себе. Отдаться развязно, воистину по блядски, громко выстанывая свою боль, граничищую со сладострастием. Никто не способен облизать твою кожу, по загривку, прикусывая у основания роста волос и вырывая из тебя визги восторга. Только ты. Ты сам.
Люли на удивление легко подменяют настроения и понятия. Моя чувствительность касается моих эмоций, вот там не надо в раздрай. Но мне нужно это тупое чувство боли, хозяйская рука на моём горле. Почему-то срабывает тригер: как только я имею интерес, я парализуюсь в личных отношениях. Будто ты поставил точку для себя на всем.
Нет. Никаких точек. Не будет точек. Глупо и бессмысленно отдавать что-то туда, где оно не уперлось. Никаких больше точек для меня существоаать не будет.

Как же меня приводят в неописуемое состояние ярости упреки. Упреки в том, что я потеряла девочку внутри.
Глаза раздуй, придурок.
Никуда она не делась, только добраться туда где она есть не просто. А знаешь почему? Потому что ты, ублюдок, и тебе подобные ублюдки знатно избивали ее палками. Хуйца теперь, а не девочку по первой подаче. Вот теперь зверь, вот тебе скотина, а девочку нини. Я не сильная, я безысходна. Так уж вышло, что как только показал мягкую, сочную сердцевину полную чувсв, полную наполнения, тягучего меда, всем вокруг резко хочется ткнуть с размаху пальцем. В глаз себе ткните, псы.
Нет во мне агрессии, есть щиток. Я не всесильная, я отчаянная.
Никто не будет меня защищать, никто не будет меня жалеть. Некому. А если некому, приходится самой. И нужен ли ты теперь мне, ушлепок? Нет.
Один раз расслабиться и снова год ожесточенно отбиваться.
К черту такое. В пизду.

Я закрываю глаза и падаю, а вы оставайтесь.
Мне так жалко это внутри, хочется выскоблить и выбросить. Но это невозможно. Я рычу, кусаюсь и отталкиваю, потому что нечего делать ряом со мной. Ты раскроешь, просечешль и все. Я снова буду лежать на обочине жизни одна с кровавыми ошметкми там, где еще недавно билось.

Что ты делаешь, милая? Лисонька, что поисходит? Откуда такие грустные глазки снова, откуда этот скулеж?(с)
Я не знаю что тебе отвечать на это. Я хочу прийти, лечь у твоих ног, свернуться калачиком и плакать. Погладь меня, добрая женщина. Прибаюкай. Мне все так остоипиздило. Почеши мой пузик, потрепли ушко, похлопай по макушке, поцелуй носик. Забери меня, блядь, забери меня. Не оставляй меня здесь. Почему ты отвалилась от меня, моя дорогая половина? Зачем я здесь, а ты там. Тебя там тоже никто не понимает, ты ведь знаешь. Никто не придет к тебе, выпить твои слезы, никто не обнимет тебя и не скажет, что все хуйня, пошли сначала. Я буду биться твоим сердцем, я буду осушать твои слезы и яростно разить твоих врагов, обнимать тебя, когда ты будешь пытаться упасть. Только я могу так, никто не может. Никто не понимает, как. А я понимаю, я знаю, я могу.
Никто не может защитить меня как ты, никто не может биться за тебя, как я могу.
Почему?
Забери меня, пожалуйста.
Я здесь, а ты там. Зачем?
Прoкoммeнтировaть
среда, 2 августа 2017 г.
отпустить и отпустить грехи Умка. 11:59:46
­­
Отпустить насущные грехи людям. И себе.
Люди имеют свойство забивать твой фильтр личного мнения, пытаясь вломить планку в свою сторону. Твоя задача врубить волчий час и почистить его.
В четорвы чертоги все эти попытки угодить общественности, ящитаю.

Я пытаюсь быть дипломатичной и учитывать мнения многих при принятии особо важных решений. И знаете что? Еще ни разу не получилось сделать так, чтобы в итоге это понравилось и мне. Так что в жопу такие игрища с личным комфортом.
Люди сложные существа и делают мне порой што своей непоследовательност­ью действий. Про то, что желания у них зачастую вообще из разряда "хочу, мать, красный огурец с кисло-горьким вкусом", я промолчу. Я всегда прошу не лезть ко мне, пока огурец не станет привычным по своему вкусу и цвету, потому что выдать что-то мне не свойственное я не в состоянии. Тут уж как есть: или бери что есть, или иди ищи дальше. Причем за процесс поиска я не обвиню. Потому что так ты оставил меня в покое и больше не пытаешься дербанить. И это моя проблема, если я надумаю. Мне с ней разбираться, это не твои проблемы и знать тебе о них не суть важно. А если ты решил таки остаться в моем цыганском таборе, даже если ты медленно созреваешль, не пытайся дать деру опосля, пожалуйста. Нельзя вписаться, а потом быстро напялить лыжи и дать по газам. Возвращаться просто будет не к чему. Табор уехал, айнанэ-нанэ.

Ну не люблю я непонятных людей в своем окружении, которые юбощку мнут и принцессят, выпрашивая непонятных мне вещей и побуждений. И как назло мне подкидывает их порой горстями, потому что давно не было движухи в нашлем селе.
Вот деточка милая, которая пытается жрать внимание ложками, а все прекрасно знают сие и ведутся. Честно, вчера у меня знатно погорело с этого дерьма. Нет, не с ублажения, а с того, что порой она считет себя в праве нихуя не делать и капризничать. Когда идет обучение, лучше потерпеть анальную боль, рекомендации послушать и вот это вот все говно. Потому что потом будет лучше. Не в пример лучше. Но нет, я буду топать ножками, дуть щщщщщеки и орать "ищите другого хила". Нет, не будем, потому что в идеале нам надо тебя натаскать, потому что с тобой бегать придется! Я сама даунич на другом типе саппа, но я молча терплю выпады на себя, потому что понимаю: ТАКНАДО. Потому что мне тебя страховать, потому что мне надо привыкать к этому дерьму, чтобы быть меньшим раком. Я не отменяю факта того, что ты порой милое существо и порой даже мне хочется сюсюкнуть. Но вечно сяськать я не буду. Я молчала и кидалась мышкой, ни сказав тебе ни слова, потому что понимаю, что в идеале мне тут одной надо все делать, если бы не была инвалидиком. Зато я спасла танчика ценой свой жизы С:
Вот еще один. Странные его мутки с деточкой, кончаются какими то показательнми казнями. А крайней оказываюсь я. Лолшто?! Если она тебя обидела, не надо меня присясивать демонстративно. Нуебнврот, ну серьезно. Я как бы умом то понимаю схему, но сия схема начинат бесить и меня, и остальных присутствующих, ибо вводит их в дикое заблуждение, относительно линий поведения. Не нужно извращаться.
А ты, гавнюк, почти вырос на моих глазах в мужика и теперь воротишль нос. Ну и хуй с такими вот капризами, ящитаю. Я не навязываюсь. Надо будет, ты знаешь где меня искать.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 5 ноября 2016 г.
что делать Умка. 09:50:34
­­
Сложно пытаться что-то изменить, когда наталкиваешься ни на что. На стенку.
Ты пытаешься поговорить, объяснить, но ощущение что тебя не слышат и не слушают.
Ты должен как экстрасенс все понимать без слов.
Ощущение, что мечешься по клетке и обоняние перебито напрочь.
Я бегаю возле фигуры ледяного гиганта и пытаюсь как-то поджечь его, чтобы увидеть то что было раньше.
Я не знаю, что делать.
Все мои попытки пропадают в пустоте.

Мне сложно поверить в то, что все что так тщательно строилось, падает.
Оно строилось двоими, а не как ни одним тобой, милый. Сложно поверить, но так и было. Ты ни за что не получишь отклик, если человек рядом не пытается следовать твоими путями. И не просто пытается, а следует и отдает себя.
Я отчаянная дура, которая пытается все нести на руках, поймать и впихнуть обратно.
Ты должна держать в руках себя, свои эмоции не смотря ни на что. А еще пытаться держать в руках все остальное и не сметь расклеиваться. Вот как я себя чувствую.
Так не бывает. Люди иногда ломаются, иногда им сложно.
И как бы тебе это не нравилось, но проблемы есть и будут всегда и иногда люди не могут реагировать адекватно и сохранять себя нетронутыми. Это жизнь.
Как мой отец сходил с ума, как моя мать не знала куда деться. Но эти люди выдержали это и двинулись дальше. С шутками, иногда криками, но они не оставили друг друга и понимали. Иногда нам может быть сложно друг с другом. Я готова поддержать это, вытерпеть, сделать для нас обоих удобным.
Я не прошу бурной реакции на то, что делаю: на заботу, на попытки подбодрить. Но видеть совершенное отсутствие реакции это выше моих сил. Это переходит в наглость временами. То как ты отмахиваешься от меня.
Когда у меня нет информации, я не могу ничего сделать. Увы, за 7 месяцев человек не приобретает навык чтения мыслей на расстоянии. Ему стоит говорить, если есть что-то, что тревожит. Как это делаю я. Я пойму, если ты скажешь мне, что сейчас тебе самому тяжело, что проблемы подтачивают и тебя. Я пойму и буду рядом.
Но то, что я вижу сейчас .я не понимаю и не могу принять. Ощущение, что ты топчешься по мне в какой-то обиде.

Свет души моей, а зачем ты мне показал переписку со своим другом?
Знаешь какой вывод можно сделать из нее? Что тебе плевать.
Я совершенно не против поддержать тебя на твоих путях самореализации, но то что я видела, говорит мне только о том, что тебе все равно, буду я рядом или нет. Тебе тесно рядом со мной, тебе уже не хочется видеть меня рядом. Я мешаю. И это ты говоришь ему, а опосредованно мне.
Знаешь, какой сюрприз готовит жизнь?
Не все наши хотелки реализуются не вставая с дивана. И если ты хочешь работу, которая не помешает тебе развиться, то стоит искать ее не здесь. Стоит отрываться от места, где нет нормальных зарплат и ехать далеко, там где они есть. И только тогда ты сможешь помочь и родителям, и себе. Так же как я смогу помочь родителям и себе.

Я не знаю уже, где мне кажется, а где нет.
Ощущение, что я бьюсь впустую.
Я могу понять апатию, я могу понять проблемы, когда говорить не хочется.
Но молчаливого посыла, плевка по всему я не пойму никогда.

Вчера я чувствовала себя оплеванной со всех сторон.
Ощущение, что ты меня как шлюху впихнул в руки своего друга.
Я объяснила тебе все, я сказала тебе все по поводу поездки, но ты не остановился в своих шутках.
Вот так велика моя ценность?

Не заставляй, не вынуждай и не выламывай у меня то, что я итак тебе даю.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 1 ноября 2016 г.
Я ведь такой не была. Я не хочу вот так. К концу октября, я имею... Умка. 22:17:24
­­
Я ведь такой не была.
Я не хочу вот так.

К концу октября, я имею столько дерьма, что ни вздохнуть, ни выдохнуть.

Дома все в крах.
Это бюджеты, которые звенят, какие-то внезапные долги, суды и ссоры родителей. Ничего нового, но они друг за другом и меня это убивает. Я не успеваю столько зарабатывать и брать нагрузки.
На работе аврал.
Два выпускных разных мастей. Администрация, которая колупает и без того выдыхающийся мозг.
Я не помню ни имен, ни фамилий собственных детей, которых учу по три года. Да что уж там, я не могу вспомнить какое число сегодня и что я говорила 5 минут назад. Переспрашиваю всех вокруг. Мама иногда гладит по голове и смеется, когда я реагирую после длительного промедления. Я чувствую как дико тупею.
Дети ловят меня с отсутствующим взглядом. Кто-то из них мне даже сочувствует, подсовывая конфету.

Я не ем конфет. Булок. Чипсов.
Потому что я сначала ничего не ем вообще и даже не пью воду.
А потом я срываюсь и запихиваю в себя кусок хлеба, с рыданиями, чувствуя себя преступником.
А потом снова не ем. Страшно, что я набрала.
У меня посажен желудок, я пью таблетки, чтобы унять боль, у меня больное сердце, кпли, иначе я просто падаю задыхаясь, и убиты почти все системы как итог.
Я только выровняла все в сентябре, немного наладила все и снова все в пизду.
Врач попросила меня остановиться в попытках угробить себя.

Что я делаю?
Я улыбаюсь и иду на работу, скрываю все это гавно за видом дебила.
Я не дура. Я понимаю, что все это путь в откровенную жопу.
Я плачу каждый вечер уже почти полмесяца.
Я делаю упражнения и плачу.
Тихо, чтобы никто не знал.
Недавно я заперлась в учительской во время окна и заплакала. Так горько, так отчаянно.

Самое смешное, что я задеваю всех вокруг.
Количество ссор шкалит.

Я не была такой. Я не такая.
Я должна взять себя в руки.

Я не хочу терять самое важное, что у меня есть. Его я терять не хочу.
Прости меня и спасибо за твое терпение.
Я обещаю, ты ждешь не зря.
воскресенье, 23 октября 2016 г.
на дне кофейной кружки Умка. 17:23:28
­­
Со мной сложно. Очень. Когда я слышу, что со мной просто, у меня глаза на лоб лезут.
Просто со мной не бывает в принципе. Исключая, конечно, приступ эйфории партнера, где он уверен в своих силах и пропускает все предупреждения.
А я предупреждаю. И спрашиваю периодами, когда до человека таки доходит в чем моя трудность.
Я готова меняться, если человек готов делать это со мной.

Мужчина, который овладел искусством добиться от меня ожидаемого результат при сохранении обоих нервных систем это папа.
Папочка.
Говоря откровенно, мне папа руки не целовал никогда. И комплиментов я особенно не слышала. Вообще не принято было в юношеском возрасте меня сяськать.
Исключая покусанную задницу из детства в процессе игр, конечно.
Но он заботится, он помогает. Он мой большой защитник и самый любимый человек.
Папа всегда готов предложить свою помощь. Мне надо просто прийти и сказать, что она нужна. Процесс помощи иллюстрация чего делать не надо, когда пытаешься мне помочь.
Папа не задает вопросов: бесполезно, я только в слезы и сопли ударюсь от переизбытка эмоций. Папа не поучает: потому что знает как я боюсь облажаться и раз я пришла, то я облажалась. Папа не ругает: мои эмоции жрут меня саму отлично, лишних вливаний и не нужно. Папа молча помогает, говоря на светские темы. Потом, уже потом, когда я сама приду и расскажу все, он скажет все то, что должен. Потому что в момент кризиса, меня сначала успокоить надо. И не ругать, а говорить спокойно, потому что крик вводит меня в агрессивное отрицание всего на свете. Папа просто говорит. И все.
Папина забота это не сяська, это, блин, требование.
"Не заплывать далеко, у берега бултыхайся"(мне 23, привет)
"Не трогать"(если это может оставить меня без пальцев, как минимум)
"Я сказал: "нет""(если это повлечет жопу любого характера)
В процессе он может и объяснить, конечно, но чаще всего все мои прыжки и ужимки летят мимо. С другой стороны, это же папа: нет значит нет. Для меня же лучше.
Папа реально авторитарен, переспорить это надо умудриться, он не слышит, проще заплывать со стороны ласки, правда гарантий нет все равно.
И вот тут наступает наши с ним горки. Да против Нет.
Я слушаюсь его, мне страшно его огорчить. Правда, когда он начинает давить сверхмеры, он встречает свою же наследницу. Я ухожу в глубокую агрессивную оборону и просто делаю как мне надо.
Бесполезно кричать, требовать, стучать кулаком по столу. Когда мне не нравится это значит, что мне не нравится. Я не буду это терпеть, я не буду слушать и кивать. Я встану и уйду. Я закричу в ответ или устрою игнорирование. Я НЕ собираюсь мириться с этим.
Папа злится, папа ругается, но это бесполезно. Два выхода: хватку ослабить или признать, можно не вслух, что тут был косяк, а потом уступить насколько это позволяет совесть.
Моя виктимность при папиной агрессивности не значит, я буду просто молча смотреть и принимать все.
Этому же он и учил.
Мы с папой разные дико.
Он логик, я этик. Он смотрит по фактам, я по ощущениям. Он ценит информацию, я энергию. Он знает все обо всех информативно, я знаю все обо всех по их состоянию. Он смотрит на то ЧТО говорят, я на то КАК говорят.Поэтому оно и понятно, как нам тяжело, блин, объяснить друг другу очевидное.
Я не несу чепуху, я говорю как вижу и чувствую. Он не нудит, он говорит факты.

Был момент, когда мы ругались так, что стены дрожали. Мы не могли нормально говорить. В этот период любое слово вызывает крик, взаимные демонстрации характеров.
Все решилось, когда мы начали принимать друг друга такими, какие мы есть.
Я милый ребенок, который делает, потому что чувствует что так надо. Носится, прыгает. У меня настроение меняется часто, я из любознательности лезу везде. Я могу передумать и бросить все, чтобы начать другое. Передумать, найти странное и не заметное. Вопросы задавать чудные.
Папа человек авторитарный, четкой логики. Он точно планирует все. Всегда обязателен, пунктуален. Суров и несколько черств на эмоции.
Однако, когда мы вместе это совсем другое.
Он улыбается, шутит и может песни распевать, а я успокаиваюсь, потому что нахожу точку опоры и защиту.
Я знаю, что нужна ему, знаю что его защита всегда со мной.
Говорить о папе я не могу и не люблю. Его надо видеть, с ним надо говорить. Потому то я всегда буду описывать его как самого справедливого и смелого, самого лучшего. Даже при том, что нам сложно друг с другом. Самое главное, что нам это нужно и приятно.

Чувства сложно передать словами и понятиями. Поговорить о папе нужно.
Я не хочу оказаться в ситуации, когда я не смогу сказать ничего о человеке, который так меня любит.
При своей строгости, своей авторитарности, он любит непонятную меня.
У самых строгих пап, вырастают самые странные дочери.

А еще меня любит мой зайчик.
Любит как умеет, как может.
Любит ведь?
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 2 октября 2016 г.
какая сторона правильная и где эта сторона? Умка. 08:35:42
­­
Утром я перерыла интернет по запросу "Джиа Мари Каранджи". Днем посмотрела фильм "Джиа". Ночью посмотрела сон, спасибо, бессознательное.
Сам по себе фильм мало что показывает и объясняет, если не знать ничего о персоне или не быть очень догадливым. По фильму выходит, что с жиру взбесилась красивая девушка и утопла в наркоте несмотря на посильную помощь. Моменты, что ей реально нужна была помощь, что ей всего-то хотелось немного участия и заботы о ней, показаны несколько скомкано. Она просит не уходить, просит много любви. Просит. Но ведь людям не нравится отдавать. Они не понимают, что сила не всегда воспитывается в лишениях и просят невозможного для нее. Есть сила,которая появляется когда тебя крепко держат за руку.
Если познакомиться с самой девушкой, то всплывает главная проблема: ты всегда один, даже если вокруг толпа. Ты можешь все, но не иметь человека, которому ты нужен. Того, кто будет твой весь без остатка и любовь которого тебе поможет. Для человека эмоционального сложно держать себя самого в рамках и границах, нужен тот кто обнесет тебя заботой как стеной. К которому можно постучать посреди ночи и упасть в объятья. Он возможно поругает, он пожурит, но послушает и обнимет, показывая что проблема это маленькая собачка, хотя в голове она выглядит как страшный зверь.
Какой смысл в успехе, если его не с кем делить? Какой смысл в успехе, если не знаешь что с ним делать? Ты уходишь в работу, работу, работу, лишь бы не остановиться и не осознать что ты совершенно не нужен никому, потому что это ты. Нужна твоя внешность, нужен успех, нужна выгодная позиция, что угодно кроме тебя самого. А в моменты тишины хочется плакать, потому что там только тишина. Человеки рядом, но их здесь нет.
Она не понимала, кто она, зачем она и что нужно делать. Как искать? Есть ли человек, который способен спасти, протянуть руку и полюбить этот ураган непонятного внутри. Таким сложно открыться, сложно понять что происходит. Хочется спокойствия внутри себя, но это невозможно. Самостоятельно это не работает.

Когда мне приснился весь ужас, я написала Зайчику. Я вообще всегда ему пишу со своими проблемами и всегда получаю взвешенный ответ. Да, иногда он не щадит, звучит суховато, но он не равнодушен.
Зайчик заебан, Зайчик устал и не спал сутки. Но Зайчик ответил.
Ты ведь не оставишь меня?
­­
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 25 сентября 2016 г.
когда ты заговоришь Умка. 19:39:39
­­
Если задуматься, то, наверное, у всех есть понятие вкуса. Каждому свое: от внешности до душевного содержания.
Но как часто люди выбирают в партнеры того, кто нравится внешне от и до?
Сколько себя помню, у меня были аморфные понятия о внешности того с кем я хотела бы быть. С точки зрения тела мне было абсолютно все равно. Каких-то мерок у меня не было. Это было существо без лица, но с мозгами. Меня раздражает то, что не способно думать и не ищет возможности узнать.
Но меня волновало то, что у него все же будет внешность и мой разум играл в диафильм с проигрышем сценариев. Смотря на все это, невольно приходил вывод, что рано или поздно, если я свяжу себя с кем-то, то я просто умру. И это почти получилось.
Если парень будет приятной наружности, то моя ревность сожрет меня. Да и проблемы с характером подъедут незамедлительно. Избалованность будет первым из звонков. Она же последним. Я терпелива сверх меры, я молчу даже в самой отчаянной ситуации, способная сдержать в себе все. Но я не потерплю постоянных тычек. Попробуй перегнуть палку и ты получишь отдачей.
Если у человека наружность будет посредственная, то это все тоже самое, только наоборот. Тут же все свои комплексы начнутся удовлетворяться за счет человека напротив. Такое я видела со стороны и меня каждый раз трясло, когда я видела как оно проигрывает сценарий с утопленником: я вылезу наверх, затоптав тебя. Я не настолько мягкая, чтобы возить кого-то на своей шее. Я сама по себе существо уязвленное, а если на меня сверху повесить чужие комплексы, я просто исчезну и снова стану открытым ранением.
Когда я услышала его, я поняла что этот голос будет баюкать меня по ночам. И какая бы внешность у него не была, он не станет топить меня, потому что ему это нужно самому или потому что он будет баловнем. Вопрос внешности решился не начавшись. Какая к черту разница?
Даже если ты станешь круглым, как шарик, я привяжу к тебе веревочку и буду смеяться. Не потому что ты такой, а потому что ты вызываешь во мне тепло. Мне тепло с тобой.
Я похожа на растяпу с кучей оборванных знаний, которые ты собираешь за мной и делаешь выводы, а потом ставишь в нашу общую библиотеку. Тебе не стыдно, что ты не знаешь: ты ищешь способ узнать. Я несу тебе кучу этих знаний и ты со мной их смотришь и сортируешь.
Я могу спрятаться за тебя. И это тебе нравится.
Ты можешь спрятаться в моей груди. И мне это нравится.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 6 сентября 2016 г.
цветы в моей душе Умка. 19:55:22
­­
Подними глаза, мой свет, и никогда их больше не прячь.
Люди твари, циничные и совершенно обычные. Такие мы все. Просто кто-то хочет ходить в белом плаще.
Я не скрываю, что я точно такое же существо и если потребуется, я буду весьма изобретательна в этом плане. Я не хорошая девочка. Меня такой не воспитывали. Меня воспитали, чтобы я выжила. Когда будет погано, когда будет ужасно, когда никто не выживет и все падут. Я буду опорой, стеной и гаванью. Я выстою и не сломаюсь. Я сильна. Этого пламени не погасить, эти реки не осушить. Нельзя сломать то, что уже давно переломано. Я просто перестроюсь и буду продолжать дышать, моя злость выведет меня вперед, а со мной и мой маленький экипаж, для которого я стану убежищем.
Однако, у меня есть свой внутренний кодекс поведения, который не дает мне упасть. Он чуть сложнее того к которому привыкли все, но логически выдержан для меня. У меня есть рамки, устои и взгляды. Меняются люди, меняются периоды, но рамки исключительно устойчивы. Я всегда веду себя по своим внутренним догмам и потому исключительно предсказуема. В любое время ты придешь ко мне и поймешь, что вот твоя гавань. Я не изменилась.
Не дай боже загнать меня в угол. Животного страшнее меня просто не найти.
Попробуйте обидеть меня и не просто откушу руку. Я сожру не задумываясь ни на миг. Оставьте меня в самый нужный для меня момент и ходу обратно не будет. Попробуйте подточить мою уверенность в себе и вам конец. Я выйду из своих рамок. Я закрою глаза на догмы. Забуду принципы. И буду планомерно выжигать в вас свое имя, чтобы в час, когда вы будете уничтожены, вы ревели с моим именем на устах. Вы вспомнили как гадко поступили со мной и с моей душой. Все мои слезы вернутся к вам. А я войду в свои берега и бережно буду восстанавливаться. Не доводите меня.

Я чувствую себя лучше, когда ты говоришь, что я нужна тебе. Я чувствую себя живой и красивой, когда ты любишь меня.
Я становлюсь такой, потому что ты вкладываешь у меня свою любовь и она теплится во мне. Это наш с тобой свети он безумно прекрасен. Я сохраню его для нас двоих. Он согреет нас в самый сложный час и будет самым ярким напоминанием твоей любви ко мне.
Когда меня любят, я цвету. И ты мой садовник.
Не позволяй своим сомнениям губить то, что ты сам вырастил. Не позволяй никому и никогда губить наш сад.
Я как странный цветок доверилась твоим рукам, приняла твои усилия и помощь. Я открываюсь и доверяю. Я меняю свое пространство тебе навстречу.
Это совместный труд.
Я люблю своего садовника, который так трепетно старается заботиться обо мне.
Остальное значения не имеет.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 18 августа 2016 г.
или да, или да Умка. 12:05:31
­­
Сказать по правде, я привыкла быть.