Tiny Coffin
Do you want to die happy?
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
LTalk
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Tiny CoffinПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


понедельник, 3 августа 2015 г.
от счастья к асфальту. Умка. 17:17:17
Когда ты снова поверишь, еще раз напомни себе о том, что ты есть.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 13 июля 2015 г.
брось это Умка. 05:17:18
­­
"Я провела так много времени с людьми, которые не заслуживали и секунды".

Думая об этом сейчас, я скорее соглашусь. Эти люди не оставили во мне следа. Люди имеют свойство оставлять на мне свои отметины, я трепетно сохраняю лучшее от них. От иных людей, кроме как мусора ничего и не оставалось.
Сколько этого мусора там внутри, если глянуть. Надо было разворачиваться и бежать к черту не останавливаясь. Я так радостно открывала им себя, терла их сопли и терпела все их истерики. Однако, когда наступал апогей, мне некому было рассказать о том, почему я не сплю по ночам.
Я привыкла к этому. Настолько, что первый человек предложивший мне помощь, чуть не рухнул под лавиной моих откровений. Сейчас я уже четко контролирую этот поток, но тогда. Я думала, я утоплю ее к чертям. Ныне, зная, что я получу помощь от нее, я уже не столько часто с ней откровенна. По поводу проблем, конечно. Это не признак недоверия, это признак спокойствия. У меня еще будут проблемы, которые без нее не решить, потому я не стану устраивать цунами снова. С чем-то я в силах сама разобраться.

"Что такое боюсь? Это желание не находиться в ситуации, которой не можешь управлять"
Бернар Вербер. День муравья.


Я боюсь. Я боюсь как последняя тварь.
Я не хочу переживать снова весь ад последних месяцев. Не хочу снова мордой о камни, после небольшого полета.
Его голос льется в мои уши, в мое нутро. А я боюсь, я боюсь, черт побери!
Он рассчитывает свои силы и не дает обещаний. Однако, мне ужас как страшно.
Все быстро несется вперед, с такой скоростью, что иногда я просто оборачиваюсь, чтобы осознать что я сейчас проехала.
Протяни мне руку так, чтобы я могла взять ее без дрожи. Потому что, меня преследует чувство, что ты взял первое попавшееся существо в момент своей слабости.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 9 июля 2015 г.
Взято: ~ Умка. 21:11:06
­Diego. 1 июля 2015 г. 23:12:11 написал в ­evanesko
­­
­­
Источник: http://evanesko.lta­lk.ru/0-972-.zhtml
Прoкoммeнтировaть
пятница, 3 июля 2015 г.
Я жить хочу. Да. Именно. Умка. 08:44:58
Я жить хочу.
Да. Именно.
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 2 июля 2015 г.
коротко. Умка. 14:39:01
­­
Не сказать, что изменилось все. Но эта поездка нужна была мне как воздух.
Я должна была вспомнить, что такое улыбка. И я вспомнила что такое смеяться до упаду.

Есть эмоция, которая вызывает у меня жадность. Я не хочу говорить об этом никому. Пусть это будет тайной. Я хочу насытиться ею.
Я своя собственная вещь в себе. Это так мило не париться о том, что сделала. Не искать границ и рамок. Не цепляться за них.
Пожалуй, даже если все кончится, я не буду сожалеть. Но оно не должно кончиться пока я не испытаю сытости. Будет ли это чувство когда-нибудь? Я не уверена.
Я никогда не испытывала лично понятия ослепления. Не было человека, при разговоре с которым в голове моей не мелькали другие люди. А тут как слепота: я вижу и чувствую только одного. Это было не обычно. Я никогда не поглащала человека вот так.
Тс. Это мой секрет.

Ах эти ночи, ах эти дни, ах мои женщины. Я сейчас начну трястись как маленькая собачка от счастья. Главное не начать писаться.
Я хотела драпануть от автобуса со скоростью света. Остаться там с теми женщинами, которые сделали меня настолько счастливой. Это было почти волшебно держать их в своих руках. Ощущать, что они из плоти и крови.
Ах, как хочется плакать. И я чуть не заревела на весь автобус, когда говорила с ней. И сейчас хочу плакать.
О нет, они не оставили меня. И я не хочу оставлять их.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 24 мая 2015 г.
захлопнись, слишком дует. Умка. 10:13:22
Ты никогда не сможешь понять, какого это быть мной.
Я сама иногда не понимаю, что такое быть собой.

Я пустая, порванная изнутри.
Внутри меня пустота, которая заставляет меня плакать. Только плакать я не могу: это непозволительная роскошь оплакивать себя в кругу врагов.
У меня нет друзей, которые бы слышали, чуяли меня. Я окружила себя слепцами, чтобы было проще прятать от себя самой свое состояние.
Я окружила себя слепцами, чтобы никто не пытался меня собрать и утешить. Я отчаянно жду утешения и любви от незнакомцев. Они не знают меня и это проще. Никто не должен знать насколько я опустошена.
Я не должна плакать, злиться и ныть. Я должна запереть в себе все. Я должна замкнуться в себе.
Я научилась делать вид, что все хорошо, остается теперь только делать вид, что я милая.
Никто боле не узнает, какая я.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
среда, 13 мая 2015 г.
выкини ключи от моей души Умка. 14:55:40
­­
Я ненавижу себя.
Я беспомощное дитя.
Я чудовище.
Я зверь.
Я един в трех лицах.

Я дитя, потому что чаще всего, я все бросаю и иду плакать.
У тебя что-то не получается? Плачь.
У тебя что-то выходит из под контроля? Плачь.
У тебя что-то происходит, вопреки желанию и возможностям? Плачь.
А потом вставай и ищи козла, который все сделает. Ты приложишь максимум усилий не в решение, а в поиск.

Я чудовище, потому что пугаю и издеваюсь.
У тебя что-то не получается? Порти работу другого.
У тебя что-то выходит из под контроля? Выбей из ритма соседа, пусть у обоих наступит коллапс.
У тебя что-то происходит, вопреки желанию и возможностям? Ну что ж, самое время устроить событие кому-то еще.
Ты не можешь порадоваться за кого-то, потому что радуешься только тому, что у них не выходит ничего. Даже если оно получалось, ты сделаешь все иначе. Ты обязан сказатьо что ты был прав, даже если объективно было не так.

Я зверь, потому что не умею решать ничего без криков и силы.
У тебя что-то не получается? Кричи. Круши.
У тебя что-то выходит из под контроля? Кричи. Лови и силой вдалбливай обратно.
У тебя что-то происходит, вопреки желанию и возможностям? Кричи. Уничтожай, унижай, ломай, подчиняй.

С тобой или без тебя, прекрасный рыцарь, я сделаю все кругом ничтожным. Тебя, себя, все.
Я не могу поднять никого вверх, я могу только утопить.
Подниматься ты будешь сам, ты станешь умнее и сильнее. Но в том нет моего участия и вины.
Ты так осторожничал, что умудрился выпустить ситуацию. Или ты хотел отпустить ее? Нет ничего скучнее осторожности и однообразия.
Ты сильный, умный и классный. Ты не игрок моей лиги легенд. Там только богомерзкие люди как я и игроки. Я играю и заполняю все собой, а потом вдруг убегаю.
Хотя может это как раз ты первым сбежал? Как жаль.
Прoкoммeнтировaть
среда, 6 мая 2015 г.
купи мне билет в путешествие Умка. 19:05:39
­­
Что-то происходит со мной.
Это ужасно.
Это прекрасно.

Я хочу чтобы меня ждали. Я хочу ждать кого-то.
Я хочу думать и скучать. Я хочу улыбаться и радоваться, потому что знаю, что кто-то испытывает подобное.
Я хочу немного неуверенности, которую развеют. Я хочу немного волноваться, самую малость.

Я точно не хочу переживать. Я не хочу стараться и ждать напрасно.
Я не хочу чувствовать себя ничем. Я не хочу расстраиваться.
Я не хочу быть псом.

Я хочу слышать один конкретный голос и знать, что тому человеку хотя бы немного приятно.

Сегодня я вспомнила, что из массива странных знакомых и чужих загонов у меня остался только один друг.
Ночь, смех, розовое вино и мармелад.
Я хочу сказать тебе спасибо, что ты еще ждешь меня. С тобой безумно.
Мне жаль, что один человек делил наш мирок на две части, отчасти даже на три.
Ты странная, ты со своим взглядом, но ты такая моя. Ты противная и бесишь меня так же часто, как и радуешь. Все вокруг сомневаются, желаешь ли ты мне добра в принципе.
Ты делаешь меня дикой, шумной, прямой. Но кто еще сделает меня такой же?
Прoкoммeнтировaть
пятница, 1 мая 2015 г.
ты есть я. Умка. 15:37:22
­­
Я задумалась.
Со мной такое бывает редко, но все-таки такое случается.

За что мне понравился этот человек?
Потому что он позволил мне чувствовать себя лучше, даже больше: он подарил чувство того, что я красива. Ему не все равно как я выгляжу, ему нравится или он недоволен. Не все равно.
Мой характер гавно, но это мой характер. Не идеальный, но он такой.
Если бы я могла отдать хотя бы половину того, что он дал мне.

А что, если мое чудовище во мне, это моя естественная защита? Что, если, это есть я и так же должна принять его и прижать к своему сердцу?
Оно защищало меня от людей, которые делали мне больно. Оно бежало не разбирая дороги и укрывало мою душу темным покровом, скрывая дитя во мне. Оно вгрызалось в глотки и безжалостно приносило правосудие.
А что вообще во мне является чудовищем? Что из себя, я считаю отвратительным?

Я не считаю свой гнев отвратительным. Потому что я такая. Это ужасно, что когда я злюсь я раздаю всем в равной мере. Но мой гнев не является чем-то таким непоправимым или ужасным: он естественная реакция на происходящее действо. Я просто открываю глаза и со всей ответственностью уничтожаю проблему. Проблема должна понять, что ею недовольны, за что недовольны и уяснить, что такого происходит боле не должно. Если для этого потребуется унижение, боль или нарочное выбивание из собственного ритма, я сделаю это.
Проблемы. Быть. Не должно.
Я извинюсь перед всеми, кого задело моей деятельностью. Я заглажу свою вину по справедливости.

Моя ярость тоже для меня не темное чувство. Это предел моего гнева и не более. Она включается, когда проблема не может быть решена вообще или в точный срок. Я не могу гневаться вечно, потому что это энергозатратно, от того я вкладываю двойную порцию усилий и получается...чудови­ще? Не знаю. Получается то, что является зверем. Ярости во мне не вызывали давно.
Как показывает практика, иногда для этого достаточно взгляда. То есть, концентрация внутренне накапливаемого, даже скорее сдерживаемого, чувства злости и гнева резко подскакивает и вызывает марево передо мной. Я отключаю голову и из меня льется поток моей натуры и подсознательного. Я элемент разрушения. Я должна раскатать проблему в ровную лужу перед собой. Будь то сила или слова. Проблема. Должна. Быть. Уничтожена.

Я оправдываю в себе даже злость, черт возьми. Не во всей мере, но частично.
Я не люблю разрушать чужие идеалы в отношении себя. Как увидели, так восприняли. Увидели меня злой? Что ж, привет.
Злость не определяющее мое чувство, это скорее проявление заградительного щита перед моей слабостью. Когда мне плохо, я злюсь. Когда мне больно, я злюсь. Когда я испытываю затруднения, я злюсь. По сути, я злюсь большую часть времени выходит. Оу. Но этого я не чувствую почти. Вот это уже внезапно и над этим стоит подумать.

Я считаю своей слабостью...свою слабость. Собственно, что это такое? Это не способность бороться. Я не борюсь, как смелые войны. я адаптируюсь. Есть жопа? Пора адаптироваться и жить с ней. Есть проблема, которую решить ты пока не в силах? Я адаптируюсь к ней и просто буду жить с ней, пока не накоплю достаточное для меня количество ресурсов.
Я уважаю смелых людей. Однако, я далеко не смелая. Я страшная трусиха, которая боится сделать что-то не так, посмотреть не так. Страх это следствие неуверенности. Я не уверена в себе, в своих действиях, а значит не могу сделать выбор. И живу с корытом проблем вечное количество времени: адаптировалась. Поскольку я чувствую себя слабой в этот момент, я ожесточаюсь. Чувствуешь, как запахло идиотизмом?
Добро пожаловать в мой мир, дружок. Снимай тапочки и проходи.

Я боюсь и не люблю осуждения, даже от себя. Я боюсь трудностей. Я недостаточно умная и мудра для себя. Я могу лгать. Я усею скрывать свое отношение, но редко это делаю. Я пиявка на бренном теле. Но разве я не достойна того, чтобы обнять свое грязное чудовище? Откуда берется мое разочарование в себе? От окружающих. Кого-то да не устраивало во мне что-то и я копила это в себе, лелея. Все свои сраные обидки. Я помнила, до тез пор пока не отпускала, и помню все обидки кинутые на меня. Мне так становится ужасно, от того что я могу вызывать такие чувства.
Я вовсе не всесильная дева, я социальный лицемер.
Я дитя, который большую часть времени желает сидеть на коленках и реветь.
У меня нет взрослого, который меня защитит. Так почему бы с этой ролью не справиться тому темному, грязному, страшному, что есть? Обними меня милое я.

Уже разок я принимала решение быть собой. У меня почти получалось и я ощущала гармонию. Пожалуй, я попробую так еще раз, хотя мне страшно, как отреагирует человек, которого я хочу беречь. Но разве я не откровенна с ним?..


Музыка Muse – Black Black Heart, Three Days Grace – Pain
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 27 апреля 2015 г.
не поможет Умка. 19:05:40
­­
Ты была прекрасна моя жизнь, пока я снова не упала.
Так уж вышло, что создана больше для разочарований и меланхолии, чем для яркости и радужности.
Так уж вышло, что мне не хочется менять это. У меня нет на это сил.

Так уж вышло, что я вижу мужчину не смыслом, а человеком.
Я хочу учиться с ним и у него. Вместе расти.
Когда мужчина становится смыслом это ужасно. Целый твой мир принадлежит ему, а ты не в фокусе. Не то чтобы, люди должны жить разными жизнями будучи вместе. Но ведь своему смыслу ты отдаешь больше 100% себя и своей жизни.
Отдай ему это и он выкинет это. Позволь ему помыкать собой и ты сдохнешь, сгорая в пламени и агонии. Ты не держишь данного себе слова и смотришь как пес. Даже больше: ты и есть пес.
Человек напротив редко терпит и принимает твою откровенность. Ему это не нужно.

Посмотри на себя в зеркало, чудище. Ты видишь больше, чем хотела бы. Ты видишь всю гниль что кипит в тебе, ты чуешь запах лжи в себе. Когда в последний раз ты смотрела на себя саму? Ты сама феерично отвратительна. Желчна, категорична, обидчива и прилипчива. Все вокруг тебя недостойны. Вот только, кто в итоге не достоин? Грязь. Мерзота.
Новый виток начался.
Мы никому не скажем.
Мы не покажем.
Прoкoммeнтировaть
порви свои билеты, ничтожество, тебе нельзя. Умка. 09:05:00
­­
В какой момент, чаще всего я стала слышать фразу: "не грусти".
Я не грущу, честно, это мое естественное состояние. Я вечно уставшая, я вечно разочаровавшаяся. Я ни в кого не верю, все начинания закончатся лажей.
Тот факт, что чаще всего я нахожусь в благодушном настроении, не означает что я всегда такая. Когда я выхожу из дома, я оставляю там все свое. За пределами дома, я должна улыбаться и говорить. Верить и помогать начинаниям. Я обязана быть такой.

Когда закрывается дверь в мою комнату, мне нет смысла вести себя иначе. Именно поэтому я тяжелая.
Мне ничего не интересно, я ничего не хочу, меня все разочаровывает.
Я не могу, не хочу, говорить об этом с другими. Они не понимают. Никто не попытался понять. Хотя никто и не обязан понимать человека напротив.
На самом страшном деле, никто никому ничего не обязан. Даже интересовать не должен. Так будет изначально правильно.

Я чувствую себя псом на цепи. Куча команд, а куда идти и что делать не ясно. И вот сидишь, как идиот, события проносятся, а ты только периодически можешь вставлять многозначительное "э" и махать руками.
Я бросила понимать это дело. Вроде получилось найти точку.
Хах, получилось. Вот теперь еще куча следов, ищи.
Боги всемогущие, можно сделать что-то одно, меня подождать, а потом уже бежать дальше?
Где мое одеяло от всех проблем?

Можно я коснусь твоей души. Я обещаю быть нежной. Я просто хочу почувствовать какая она кончиками пальцев. Хочу узнать из чего она, тронув ее подушечкой.
Не отталкивай меня с этого пути.
Я обещаю уйти по первому зову, убрать руки по велению взгляда. Хотя бы одним пальцем, дай мне.
Я очень хочу этого. Мне интересно открывать тебя, смотреть на то как распахиваются лепестки. И понимать, что это не более чем обман.
Я боюсь. Я боюсь дотронуться до тебя и получить отказ, обжечься и больше никогда не иметь возможности даже просто стоять рядом.
Меня расстраивает такой исход. Меньше всего, мне хочется сделать тебе неудобно.
Я попробую быть на максимальном расстоянии после этого. Просто дай мне возможность или прогони уже сейчас.
Я думаю твоя душа прекрасна. Она пахнет божественно. Тем более она должна быть умопомрачительной на ощупь.
Позволь?
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 26 апреля 2015 г.
разгоняйся поезд, вези в страну одеял. Умка. 10:17:10
­­
Я уснула в мире полном тайн.
Я уснула там, где спать нельзя. И вот ты просыпаешься и понимаешь, что все тайны раскрыты и взломаны. Они больше не твои тайны, а чьи-то еще. Они плачут, потому что их вскрыли так не аккуратны, они порваны, они страдают от неуважения.
Мне снова больно.
Я упала в ноги к тому, кто предложил мне хорошее отношение. Я лежу в этих ногах, так мне больно меньше всего.
Я теряю. связь и руку с тем, кто обещал мне все.
Почему людям всегда нужно тебе что-то обещать? Почему просто нельзя это сделать, твою мать!
Мне больно, потому что меня разрывает. Я не хочу быть противной, не верной, я не хочу лгать самой себе. Пожалуйста.
В чем меня упрекать? Я пыталась. Я хотела и правда пыталась!
Из всех сил пыталась удержать ускользающее чувство наполненности и сытости. Изо всех пыталась все вернуть.
Я просила, я ждала и смиренно умоляла. Все прошло мимо.
"Езжай, если ты будешь счастливее".
Вот он ответ на все мои усилия. Я была нужна тебе хоть когда-то? Я была нужна хоть кому-то?!
Дело было не в том, чтобы уехать куда-то там, к неизвестному мужику. Дело было в том, какого ответа я ждала. Если я твоя, то зачем мне что-то еще? Выходит снова ложь. Ты не отпустил меня. Ты, черт возьми, выкинул меня.
И мне обидно. Мне больно.
Как верить во что-то еще, если все закончится как и прежде.

Я нашла тебя случайно. Совершенно случайно.
То, как ты помог мне, ты никогда не сможешь узнать или оценить. Я улыбаюсь каждый раз, когда слышу тебя. Я улыбаюсь каждый раз, когда читаю тебя.
Я чувствую себя....не знаю. Я чувствую себя...чувствую себя любимой что ли. Не любовь сексуального плана, а тепло. Ощущение, что кто-то касается кромок твоих ран внутри и заполняет их. Или хотя бы просто смазывает.
Я знаю, что трудностей будет миллион. Честно.
Однако, то как он говорит и что он говорит мне, насколько я откровенна с ним. Хэй, я покупаю билет в это путешествие!
Пожалуйста, пусть это будет сказкой с хорошим концом.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 19 апреля 2015 г.
послушай, киса, все проходит. Умка. 12:21:36
­­
Я устала переживать, просить, ждать. Время переговоров прошло. И, кажется, очень давно.

Как только я начала просыпаться по утрам с нежным настроением, все стало чувствоваться иначе. Трещины вокруг моей брони начали затягиваться. Они правда не станут прочными как ранее, но и дыр сквозных не останется. А это куда лучше, чем совсем ничего. Я не желаю снова падать в ноги первому, кто будет нежен со мной. Я хочу выбрать весьма осознанно.

Мне все еще неприятно, однако, хуже ты мне не сделаешь. Больше не сделаешь.
Сам виноват. Теперь вопрос стоит ребром: или это ломаю я, или это все ломает меня. Основа терять 5 лет на терапию я не стану. У меня нет столько времени в запасе. Мне нужно успеть максимально укомплектоваться к 26.
Я и близко не подойду к тебе и твоему миру с пони. Хватит с меня. Я не уникальный персонаж, но больше ты близко ко мне не подойдешь.

Когда человек ласково берет тебя за шею это одно ощущение. Но как только человек начинает шею выворачивать это уже совершенно иные ощущения. Чередование ласки и крепких хваток делает любого зверя послушным. Мои дьяволы спокойны, спасибо, друг. Это то самое отпущение грехов и наказания, что требовалось. Я благодарна тебе за помощь, которую ты оказал мне случайно. О лучшем я не смела и думать.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 5 апреля 2015 г.
Все начиналось как хорошая история про одного и единственного... Умка. 06:59:30
­­
Все начиналось как хорошая история про одного и единственного человека.
Я верила, что ты назначен мне. Я почувствовала, как ты заполняешь мои трещинки. Я хотела, чтобы так было всегда.
А заканчивается все ложью, подлостью и обидами.

Нет оправдания тому, что я делаю. Абсолютно.
Я знала, что если я начну действо...мы закончимся.
Мне очень жаль.

Ты сделал мне больно не единожды и даже не понял этого. Я помню такие акты. Давай вспомним их со мной. Я просто вылью все это сюда и буду спать ночами спокойно. Хотя как всегда получится, что ты хороший, а скотина.
Я предупреждала тебя, что я дитя. Я не могу брать на себя ответственность, я не умею создавать уют в доме, готовить и убирать. Но я хотела бы попытаться. Давай попробуем сделать все это вместе. Например, выберем корзину для белья.
Ты уже тогда хотел купить ее без меня. С мамой. И не важно, что в итоге мы купили ту, что дешевле и никак не нравилась мне. Она даже не подходила под ванную комнату, что была в моей голове.
Слава богам, посуду выбрали вместе. 4 тарелки и 2 пиалы. Кружки появились по принципу: "опа, акция". Эти кружки должны были быть красивыми и подходить к дешевой кастрюле и 4 тарелкам.
Но кухня наша была лысой. Потому что так дешевле.
Наш дом был лысым, потому что красивые мыльницы, держалки для паст, красивые фигурки по полкам: "зачем тебе это?".
А уж про зажатый комод за 2000, я промолчу. Все решает маман.
Я птица гнездовая, я заполняю все свое пространство чем-то. А тут не было ничего и я заполнила ее бардаком. Извини.

Какой смысл убирать дом и готовить, если мне все равно, а другой вечно спит и вечно сыт.
Ты всегда приходил сытым в дом. Еда стояла.
Я ни разу не слышала что-то больше чем "норм". На все.

- Что приготовить?"
- Не знаю. Что-то лучше, чем ничего.
+++
- Вкусно получилось?
- Ты же знаешь, я все съем.
- Ну как-то же получилось?
- Норм.


Ты правда думал, что я буду после этого готовить что-то еще? Или я вдруг решу что-то наготовить, когда кастрюля занята едой уже неделю, при том что кастрюля у нас одна?
Я не делаю бесполезной работы.

Я помню твою поучающую шутку, когда у меня была температура 39.
Ты пожаловался, что тебя не кормят и в доме бардак. И вообще, радуешься, если что-то делается в доме в принципе. Получи же все и сразу.
Мне было плохо, но я не переломилась. Я вылизала все. При том, что в этом самом доме была уборка 2 дня назад. Как и еда была в том доме, но ты ее не ел. Убираться в доме, где ты запросто ходишь в уличной обуви по ковру не имееет смысла. Мы даже гребанного пылесоса не завели. Ты просто не замечал этого. Если ты так хотел обратно к матери в ее теплый дом, ты мог бы просто сказать мне об этом. И я не обижусь, если говорить мне прямо, о том, что мы не готовы жить вместе. Потому что это правда.
Но когда мне было плохо, тогда мне высказывать было не нужно.

Полуфинальным ударом был разговор, который ты держал до последнего. Ты вылил на меня все. Я никогда в жизни не чувствовала себя большим дерьмом. Мне никогда не было так обидно. Ты копил все-все, а потом слил в меня. И припечатал фразой, что ты не уверен, ты думаешь любишь ли ты меня.
Мне казалось, что мы живем по принципу разговора, а получилось по принципу накоплений обидок.
И снова ты свят, я к Иисусик, а я дьяволица невоспитанная и не благодарная.

Ты взял меня девочкой с надеждами, а выкинул пустым мешком.
Все так хорошо начиналось.
А потом это все порвало меня.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 26 марта 2015 г.
гончие и гниль Умка. 20:42:32
­­
Приходит один и настроение падает. Становишься свидетелем чужих тайн. И собственного опущения.
Я чую запах, но мне все отказывают. Я чувствую, что все кончится максимально плохо, но кто бы слушал меня. Никто обычно не утруждает себя моими предупреждениями. Я чувствую.

Гонка гончих никогда не кончится. Отпусти меня на волю дикая охота.
Я захожу все дальше, боюсь, что уже не вернуться.
не так я себе представляла исход. Но когда это было по моему?

Он напоминает мне человека, которого я готова была слушать. А потом он опустил меня рожей в действительность.
Нет в этом мире спокойствия и гарантий. А особенно в нем нет дружбы и понимания. Только взаимное пользование благами.

Я чую запах крови. Крови гнилой. Явственный запах.
Осталось посмотреть когда она польется. Это будет обязательно неожиданно. Но для меня ли?
Прoкoммeнтировaть
суббота, 21 марта 2015 г.
Меня бесит чуть больше, чем все... Умка. 16:33:26
­­
Меня бесит чуть больше, чем все.
Мне хочет плакать от бессилия и от того, как все далеко ушло, оставив меня ждать в одиночестве.
Я пытаюсь прививать себе хорошее настроение, но кого я обманываю, когда внутри меня рыдает дитя, в прострации мечется мать, а зверь скалится в поисках кровавой охоты.
Все закончилось дурно, хотя еще не конец. Далеко не конец.

Конец этого спектакля будет оглушительный.
Я поймаю жертву за хвост, другой умрет от открывшегося вокруг, а я...
Я наконец не просто "перепутаю" бластеры. Я буду чувствовать сок жизни, которая пройдет мимо моих глаз, пока меня будет расшвыривать. Я буду плакать, мне будет плохо, я буду умолять, но ничего сделать будет уже нельзя. Совсем. И это будет кульминация всего того, что творилось.

Мне не нужен укротитель, я в состоянии укрощать взглядом. Я жду. Я жду долго и уверенно. Потом наступает то, что происходит. В этот момент, моя жертва готова кинуть к моим ногам свою жизнь, только вот его жертва мне не нужна. Крепость пала, прошлая крепость кажется еще более обременительной и я ухожу. Обе крепости остаются распотрошенными, а я остаюсь недовольна. Я уже чувствую, как вокруг чьей-то шеи оплетается веревка. Все закончится, только в этот раз, не дай мне победить так просто. Я устала пользоваться своим трудом, я хочу неожиданностей. Она медленно оплетается вокруг твоей шеи, она не тянет, она кажется шелковым платком ничего не значащего флирта. Вот только я знаю, что скоро она врежется тебе в шею и словно наждачка выведет из тебя все.

Я хочу, чтобы меня любили. Я хочу, чтобы меня не обижали. Я хочу смотреть человеку в глаза и знать, что он любит меня. Я не хочу снова расстраиваться и отходить от оскорблений своих чувств. Я подобна собаке в своим желании любви. Я преданна как никто. Вот только одно предложение способно сломать меня и сделать из меня мусор. Спасибо, ты справился с этим. Никакие заверения о любви, меня больше не сделают цельной. Я больше не верю. Или не хочу верить.

Я не хочу слушать тебя, а слышать твою мать. Она прекрасная, но она не ты. Я устала быть виноватой и жирной. Я хочу чувствовать себя желанной. Знать, что меня хотят. Знать, что кто-то горит желанием видеть меня, слышать меня, брать меня. И знаешь, я отдамся.
Мне претят пустые обещания любого характера. Ты только искалечил меня. Ты выдрал меня из моей жизни, перевернул все и бросил меня. ТЫ. МЕНЯ. БРОСИЛ.
Ты РАССУЖДАЛ любишь ли ты меня. Как ты мог себе такое позволить?
Я стала полной и ты даже не прикасался ко мне. Сводил все к минимуму. Я сидела как брошенный щенок дома одна и жрала себя ложками отчаяния. Я большле так не хочу.
МНЕ БОЛЬНО. МНЕ ОЧЕНЬ БОЛЬНО.
Я хочу теплых объятий и не пустых заверений, что путь окончен. Что я могу вздохнуть и работать над счастьем на конечной остановке. Что мне не нужно снова собирать вещи и переезжать.
Я устала от скользких ситуаций, где я зависима даже не от тебя.
Когда ты перестанешь обижать меня, я может снова загорюсь. Ты обижаешь меня и никакие твои поступки не делают лучше. Все только ухудшается.

Подберите меня, кто-нибудь. Мне только потерпеть до 26, а там я умру. Правда.

Я вышла на тропу войны. Это означает или конец, или смерть.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 7 марта 2015 г.
... Умка. 20:31:13
­­

и мы утонем, как тонули всегда.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 15 февраля 2015 г.
Ты обязан и должен. Всю свою жизнь. Умка. 08:53:29
­­
Всем и всегда должен.
Сначала тебя любят, а потом получается кредит: будь добр все вернуть.
Оказалось что я иждивенец: я не зарабатываю и не хочу этого делать. А утром я не работу хожу, а хуйней заниматься.
Если работа, где нужен мозг, по многочисленным заверениям, я не осилю, то пойти стоит там где он мне не пригодится. Терпеть я умею.

Вместо отношений у меня хуйня.
Год потерянного времени и огромный денежный долг.
Стоило всего-то дойти до ручки чтобы честно написать почему я от тебя уехала.
Вместо того, чтобы расцвести, я хочу только зарыться в землю и никогда не выходить.
Сдохнуть хочется даже больше, чем до встречи с тобой. Я все надеюсь, что вот вот изменится, но в пустоту.
Ты уже вот полгода думаешь любишь ли ты меня. Ты обещаешь мне и не держишь слова. Вместо "женщины", получилась "терпелка".
Я отлично научилась делать хорошую рожу при дурном секс-спектакле. При этом додумывать свои думы за 15 минут.
И жалеет меня только собака. Она живее реагирует, чем мой мужчина.

Мысль о 26 одолевает меня сильнее.
У меня нет ни целей, ни желаний.
Только сдохнуть.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 19 января 2015 г.
Немного о грустном. Умка. 11:23:47
Все мои Шепарды это тонкая грань между тян пекущей печенья по воскресеньям и бронетанком.
­­


Категории: Игры, Mass Effect
Прoкoммeнтировaть
суббота, 17 января 2015 г.
неделя закончилась. дети кончились. Умка. 20:21:11
­­


Категории: Работа, Школа
Прoкoммeнтировaть
суббота, 10 января 2015 г.
Хороший человек стал говном. Привет, говно. Умка. 20:25:03
­­
Прерывать долгое молчание очень тяжело. Но иногда это единственное, что стоит сделать.

У меня нет друзей. Этот момент был таким ослепляющим, что это было ужасно. Вакуум пожрал мою душу.
Последний оплот рухнул. Превращаться в пыль стало легче.
Интересно, это плата за мое искренее сожаление и желание помочь тебе? Одно дело, петь в мои уши, а совсем другое петь в уши его. Знаешь, мне бы стало даже несколько легче, трахни он тебя или твою подружку. Я бы оправдала себя. Я не знаю о чем вы говорите без меня, но мне уже все равно. Когда я узнала о твоей хитрой манипуляции, прости о "размышлениях", я поняла куда все это катится. А я слишком устала от этого дерьма.

Я не прощу.
Я не прощу тебя.
Я не проще себя.
Потому что я знала и позволила себе закрыть глаза.
А тебя, потому что твои сладкие речи закрыли мой взор.

Меня раздавит первое же утро свободы. Оно убьет во мне остатки души и человечности. Убьет во мне желание когда-нибудь еще ввязываться в это дерьмо. Наши отношения больше не стоят ни цента, ни копейки. Они не стоят того, чтобы я каждую ночь засыпала от горя. Они не стоят больше моих усилий. Они просто длятся, потому что ты позволяешь им длиться, сожалея обо мне.
Я мертва.
Я умираю каждый раз, позволяя себе верить в искренность людей вокруг. В твою любовь, если быть точнее.
Интересно, ты действительно любишь меня или просто уверил себя?
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 24 ноября 2014 г.
Умка. 12:05:00
Запись только для меня.
понедельник, 20 октября 2014 г.
девочка с проблемами это как девочка с персиками, только ее персик гнилой Умка. 06:40:13
­­
В который раз убеждаюсь, что у меня нет друзей. Не было и не будет. Все пустое, все противное и лишнее.
Видимо для меня доступна только дружба, когда я полезна. Только моя полезность и возможность сорвать с меня куш привлекает людей. Я не наивна и уже научилась использовать этим по максимуму. Но этого ли я хотела? Нет. Иногда все складывается так как складывается и порочный круг не разодрать. Все проходит. И эта боль похоронит меня и припечатает меня к серому и тому, что я зову жизнью.

Мы расстаемся. Мы плавно, медленно расстаемся. Только для меня эта мысль губительна, а для него..."тебе так будет лучше". Конечно будет. Все всегда знают что для меня лучше. А меня спрашивать никогда и не пытались.
Мы ходили на свидание, ходили ужинать. А ты отправил меня к чужому мужику. Здорово.
Имеет ли для тебя смысл тот факт что мы спим вместе? наверное уже нет.
Это снова не важно. Иногда мне кажется, что с это давно для тебя не важно. Через месяц, после того как мы съехались...все перестало быть важным.
Мне слишком тяжело. Я просто останусь и буду молчать. Теперь только молчать и смотреть, как покидает мою душу последний ее жилец.

Я засну. Я просто засну. И душа моя, словно большой спелый персик, высохнет в маленькую одинокую курагу.
нет смысла вставать по утрам, когда глаза всегда закрыты.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 26 сентября 2014 г.
Джейн Шепард. Умка. 16:33:56
­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­

https://vk.com/mass­_dependence?w=wall-7­2639971_10977


Категории: Игры, Mass Effect
Прoкoммeнтировaть
четверг, 4 сентября 2014 г.
Плачут в семье двое, а видно только самого главного. Умка. 17:30:00
­­
Квадратные метры действительно заколдованны.
Заколдованны не столько на вечные дележки и срач, сколько на обличение лично для меня. Оказывается, что крестная для дитя я не просто потому что я готова ему помочь и хочу это делать, а потому что так выгодно. Оказывается, что мое место во всей моей детской обители это сраные 1/7 доли или угол в туалете. Оказывается, что мне некуда вернуться. И не к кому.
Я понимаю маму, которая уже скоро просто возрыдает от ситуации в голос, понимаю отца, который уже кипит. Не понимаю я только того с кем метры делю.
Почему, если дело касается меня, то я замужем, хотя по факту это не так, и обязана жить в чужом доме с чужими родителями, а если дело уже переводится на нее, то у нее есть место везде: где хочется там и место. Выходит у меня никогда не было этого места?
Когда она пришла с ребенком домой, после больницы, когда ей понадобилась помощь, место где они почувствуют себя в безопасности и уюте, я без вопросов ушла. Я не стала ничего говорить, я просто освободила им комнату, потому что так надо, так быть должно. А когда мне нужно чуточку того же самого, я не имею на это право. У меня есть угол в туалете и не более. Ты можешь пожить в моей квартире, но ничего не трогай, ничего не перествляй: помни, ты не дома. Какого черта, ты меня тогда вообще впустила? Потому что мама потребовала? Такой братско-сестринской­ любви мне не понять и я не хочу ее такой.
Я ищу сраное место, где я могу просто почувствовать себя дома. ДОМА. Где я могу закрыть глаза и понять что тут все такое родное, оно меня успокоит и примет какая я есть. А у меня его нет. И как показывает время и обстоятельства, людей таких у меня тоже нет.
Мой любимый человек, пока меня была истерика, предпочел пить с моей лучшей подругой. Меня колбасило, таранило, плющило, а у него было пиво и пара баров. У них, если быть точной.
Моя мама и отец, просто говорят не нервничать. Вся поддержка в ситуации. Позвонить, сказать: "успокойся", а потом все по новой начинается. Успокоиться? Я уже нексколько месяцев этого слова не понимаю и не знаю.
Проблема в том, что я все помню.
А еще проблема в том, что бездомный пес, чувствует себя куда счастливее, чем я.
А я устала. И у меня нет просто того, кому я нужна и того, кто элементарно захотел бы меня выслушать. И не будет. Больше не будет.


Настроение: .
Прoкoммeнтировaть
 


Tiny CoffinПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Ололо ололошеньки :3
пройди тесты:
Элитная школа Конохи или Всем привет...
•Какая ты роза?
Пятница 13 или приключения в мире...
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 LTalk
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх