Tiny Coffin
Do you want to die happy?
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
LTalk
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Tiny CoffinПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


среда, 18 сентября 2013 г.
сначала ты познаешь уют, а потом коробку под землей. твои котики сдохли, дружок. Умка. 20:19:15
­­
Как человек-параноик по своей природе напрягаюсь при знакомствах. Очень. Почти до дрожи в руках.
Не очень радуюсь новым знакомствам, ведь это надо озаботиться чужим мнением и собственно держать себя в рамочках. И если вдруг я могу не соблюдать их, я хочу этого человека рядом с собой. А это очень плохо.
Мои котики были причесаны, приласканы, а потом я задушила их своими руками, потому что рамочки мое все.
Чувство гармонии, счастья и спокойствия не мои родные, обещанные мне чувства. Мои чувства это сжигающие, опустошающие. Как разрывной в голову. Я слишком вязкая для быстрых, слишком быстрая для медлительных. Мною увлекаются больные, немощные, слепые. Как панацея от временного идиотизма, которая приводит к постоянному слабоумию.
Я не способна подарить твоей душе исцеления, я могу только поджечь все что есть. Я буду выплясывать в пламени и смеяться, наблюдая как ты сжираешь самого себя, в тщетной попытке поймать меня за щиколотку посреди пепелища. Я не пролью живительной влаги на твои посевы, я нападу внезапной грозой и подожгу твой дом, оставляя тебя в поле одного.Я не смогу обнимать тебя как мать, вселяя уверенность в твои уста, я прикоснусь к твоим устам и выпью все что ты хранишь в себе, оставляя тебя умирать.
Это так просто принимать. Так просто этому следовать. Так просто не планировать чего-то и идти по своему плану.

Я буду любить, тогда, когда буду умирать. Я буду любить все, что хоть раз любило меня. Но я никогда не буду любить того, кто заставляет меня убираться в рамки и того, кто пытается выпытать у меня любовь. Вы сгорите в аду, а я позабочусь о пламени.


Категории: Я
Прoкoммeнтировaть
пятница, 13 сентября 2013 г.
ты распадешься, а ветер унесет твой прах в страну оленей. Умка. 18:22:10
­­
Как давно, сколько зим назад я была спокойна как сейчас?
Просто выдохнуть, просто закрыть глаза и снова открыть, не замечая раздражения снаружи. Своя система, свои сигналы, своя волна. Невозможно перестроить себя. Я не стану больше ломаться, растягивать нити, дробить целые материки на острова внутри себя. Умка это Умка.
Хотя скорее всего все пришло в норму, потому что я жила неделю одна. Я страшный интроверт. Скопления людей меня пробешивают, у меня есть кучка людей с которыми хорошо, остальные вызывают порыв спрятаться. Сама себе режиссер, пора привыкать и руководствоваться своими жалкими желаниями.

Нереально радует внимание тех, к кому привязалась.
По вечерам и утрам у меня состояние крайне печальное, злое, недовольное. В общем и целом такое, какой я человек. Приятно, когда кому-то не все равно почему. Просто и тупо приятно. Это приятно отправлять кому-то смс рано утром. Почти забытое ощущение.

Меня усыпляют композиции группы Rammstein.
Я нормальный человек?


Категории: Вдохи и выдохи
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 6 сентября 2013 г.
пути мертвых неисповедимы, божьи куда проще. Умка. 15:10:36
­­
Я маленькая коварная дрянь, которая бесится от осознания своей никчемности.
Я чертова жадина, которой всего на свете мало и хочется еще и еще. Главное чтобы было чужое.
Я сраная истеричка, которая никак не может остановиться. То настроение ниже плинтуса, то выше, промежутками мертво.

Хочется просто порвать себя на кусочки, сесть и собрать заново.
Хочется лечь и просто спать. Просто и без сноведений.
Хочется развидеть и потеряться.

Осень это мое время, так какого хрена меня выломало сейчас. Когда пузырь лопается, течет из него еще долго. Мне не нужна помощь, мне нужен тот кто молча будет слушать о том, как с меня течет. Мне нужно переждать время. Я итак напачкала достаточно, чтобы пытаться спрятаться ото всех разом. Еще никогда не хотелось настолько царапать стенки и орать, орать как больная. Потому что я и есть больная видимо. Пока я лежу как трупчик с глазами в потолок, меня дерет изнутри. И лучше бы так и драло снутри, чем продирало снаружи. Что-то надо делать, что-то надо пить. Иначе меня не станет.


Категории: Откровения
Прoкoммeнтировaть
среда, 4 сентября 2013 г.
описания прелестей. Умка. 17:47:58
Пора начинать писать дневник практики. Но человек дурак всегда будет писать его в день сдачи в ночь.
Сегодня описывали фартуки низовых чувашек. Красота и еще раз красота. Фотоматериал попозже прикреплю, когда шнурок найдется.
Вот реально понимаешь сколько труда вложено, сколько же на это нужно времени и как они восхитительны, когда просто прикасаешься к этому. Тамбурный шов, вышивка крестом и гладью, мотивы, орнаменты и узоры. И ничего не повторяется. Абсолютно все разное. Все 33 фартука из разной ткни, разных оттенков и оформления. Впечатлений не то чтобы море, но они приятные. Это приятно. Завтра будут блузы русских девушек.

Меня угнетает обстановка вокруг.
Надо или привыкать, или на заочку. Заочка на пятом курсе это смешно.


Категории: Практика, Музей
Прoкoммeнтировaть
вторник, 3 сентября 2013 г.
покатушки Умка. 14:01:26
­­
Все катится и катится. И катится не знаю куда.
Поиграем в +/-.


"+"
- Егор классный
- на практику в музей к 10
- на практике не нудно и есть обед
- кто-то рад поднимать мою самооценку
- староста зло для всех и это очевидность
- после драки кулаками не машут, но приятно что трут нос.

"-"
- я вернулась в универ.
- в универе меня встретили..
- а встретили меня будлокуняшки
- староста зло, которое вписывает на вакантные месте своих тп
- тп заняли нагретое место в музее рядом с моим домом, то есть вставать я могла еще позже
- я снова перманентно хочу спать, спать, спать, жрать, спать, спать и вообще забыть дорогу в универ.


Категории: Будни, Универ, Практика
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
пятница, 30 августа 2013 г.
о насущном. Умка. 05:20:56
­­
Учитель в школе это профессия располагающая к маленькой квартире в глуши лесной.
Никаких детей.
Никакой связи.
Только спать.

Всегда удивляла реакция школоты, когда они узнают что похуй. Мне похуй как они учатся, чего ради они учатся.
Еще они недоумевают, что учителям в принципе вот так же спать хочется как им, маленьким мудакам.
А так же я готовлюсь к каждому их уроку. Иначе я просто сяду на стул и усну, а вы как хотите.
И видеть их хочется так же как вставать по утрам.


Категории: Учитель
Прoкoммeнтировaть
четверг, 29 августа 2013 г.
заткнись и спи. Умка. 17:07:58
­­
Меня тошнит.
Я хочу упасть мордой в грязь и захлебнуться. Я знаю в какую грязь падать, знаю такую в какой захлебнуться нет проблем. В ту, что внутри меня. Тонна шлака и не способность порадоваться.

Кто-то печет пироги и сладко спит, кто-то везет маму в больницу. А я никого не везу. Ничего не пеку. И спать меня прогоняют с места на место. Как кота нашего черного. Мне его жаль. Все кому не лень его шпыняют, кричат на него. Он просто выживает того, кто выживает его. Я его люблю, он сладенький черный мальчишка. Только в отличии от него моя шкура темна совсем по другой причине.

Я такой человече, я не могу проводить больше 2 часов в комнате с людьми. Сейчас я живу с ними больше месяца во всех комнатах.

Кто-то должен умереть. Умрите?


Категории: Ничтожество, Я устала
Прoкoммeнтировaть
среда, 28 августа 2013 г.
Умка. 19:30:43
Запись только для меня.
когда надо успокоиться? Умка. 17:08:27
­­
Весь день в кровати, потому что ночью не спалось.
Читаю любовную прозу, которую Мадлен покидала мне. Период зачитки начался. 4 романа прочитаны, в одном даже сопли как-то потерла. В другом слили концовку.

Можно я поговорю о том, что в голове моей зигзагом?

Я не могу, просто не могу представить жесткого человека пускающим слюни по своей женщине. Нет, слюну представить могу, но вот прыжки на цирлах вокруг нет. Тут типа чужая жизнь, а меня пробешивает просто как в своей собственной. "Милая, давай я ебанусь об стол лбом, а тебе полегчает!". Давай, 100 раз! Откуда в тебе МММ(мужчина моей мечты), откуда в тебе берется хуйня с сюсюсканиями? Что за ванильные Гитлеры в конце? Давай ты продержишься до конца таким как был? Хоть разок?
В первом позабавил серьёзный, жесткий и собранный человек, который вот как был собой, так и остался. Он полромана провел в позе "рукалицо" сначала по не состоявшейся невесте брата,потом по брату и успел приложиться по таки жене брата! Пиздец шестиугольник в голове героини поразил. Ей смело и ясно объяснили: "чувак, я на тебе женюсь, я готов тебе помочь, поддержать и даже секс у нас охуительный! Я вполне готов полюбить тебя, как думаешь получится?". Как вы думаете что героиня сделала? Правильно! Она подслушала разговор, поняла по своему и герой сначала охуел, потом вздохнул, потом упорно пытался не приложить руку ко лбу. Через сотни инсинуаций с лицом и рукой он вздыхает и разруливает ситуацию. Затем она делает выводы по встрече с призраком в ее голове. Пизда, собралась ушла. Спасибо, герой, ты не поступил как сопливая свинья, а все грамотно сделал. Никаких истерик, почти, криков, скандалов. Все выяснил, все организовал. Он как был собой, так и остался, вот за что я готова его любить. Рейф, ты классный!
Остальные смешались для меня в кучу. Кто-то кричит, кто-то детей находит, кто-то делает случайно. И все орут, все ревут и все гавно. А ведь все так начиналось!

Все хорошо, просто кто-то должен умереть. Да, именно.


Категории: Чтиво, Любовные романы, Главгерои
Прoкoммeнтировaть
вторник, 27 августа 2013 г.
о чем плачут чайки? Умка. 23:26:32
­­
Терпеть не могу себя за свою откровенность.
Меня воспитали достаточно хорошо, чтобы попросить помощи. Но я не желаю этой помощи.
Все мои сожаления прорываются волной, неумолимой, безудержной и неизменно огромной. Не те слова, для не тех людей. Я знаю каким людям не стоит говорить того или иного, потому что это их напрягает, им это не нравится. Меньше всего на свете я хочу их разозлить.
Я не хочу снова остаться одна, ожидая как собака чего-то там теоретического. Я устала ждать чего-то, все просят подождать, все изменится. Ничего не изменится. Ничего.
Я добровольно отказываюсь от вещей, идей, поступков. Потому что проще себе запретить, чем потом сожалеть и плакать. Я не ношу красивых платьев с красивыми силуэтами. Я не ношу стильных малиновых пиджачков по фигуре - я устала от замечаний, что пуговицы надо перешить. Я не ношу каблуков и больше не делаю пучков - холодец на гвоздях. Я остригла волосы и покрасила их. Потому что Н. нравятся рыжие, а я идиотка и стараюсь нравится. Всем.

Не люблю говорить откровенно обо мне. У каждого свой образ, пусть он живет с ним в голове. То что есть внутри меня - это мерзко, сколькозко и противно. Тонны слабости, тонны наивности, скромности и липкого страха. Между ними плавают неуверенность, глупость, доверчивость. Во вселенной по имени я главные боги это лень и эгоизм. Все просто, ужасно и вот так. Мазохист во мне доволен, здоровое я предпочитает молчать.

Я не буду плакать, я просто устала все ненавидеть и огорчаться. Что бы запретить себе следующим пунктом?


Категории: Все будет только горше
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 26 августа 2013 г.
О хороших беседах. Умка. 18:22:57
­­ ­­


Категории: Скайп, Вконтактик
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 25 августа 2013 г.
бессмысленные фото. Умка. 08:52:25
­­


Категории: Какава
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 21 августа 2013 г.
Мой папочка такая мамочка. Умка. 13:51:53
­­


Категории: Скайп
Прoкoммeнтировaть
суббота, 17 августа 2013 г.
Она прекрасна. Умка. 11:20:22
­Джек Фрост 8 апреля 2013 г. 15:26:48 написала в своём дневнике ­Will-o'-the-wisp
­­­­
­­­­
Источник: http://incarnate.lt­alk.ru/5034-646-4076­.zhtml

Категории: DA
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 16 августа 2013 г.
Спокойной ночи, киса, ты не проснешься никогда. Умка. 16:13:36
­­
В воздухе провисло мое творчество. Иногда хочется выразить то что в моей голове на бумаге. К сожалению половину всего этого я теряю, а часть таки становится цивильно оформленной. Сейчас все застыло. Так и должно быть, наверное, когда тебя самого швыряет по сторонам.

Сегодня мне снились карантины, какие-то больницы и слезы по абортам. Моим абортам. Видимо мое "я" окончательно смирялось с тем, что ничего не будет. Никогда. Я плакала только от того, что лишаю любимого человека этой радости. А ему было все равно. Когда хочется плакать, нужно плакать. Ситуацию это не изменит, но примириться с ней помогает окончательно. Не будет в моей жизни ни детей, ни любимых, ни замуж. Больше всего я боюсь не темноты, а боли. Нет причины, нет предпосылок, нет события. Все выверено.

Спи спокойно, малыш, ты мертв. Мертвым не легче живых, им смотреть как живые плачут и живут без них. Чем крупнее была фигура, тем больнее. Моя скромная фигура будет лишена всех сожалений и впечатлений.
Это странно, но я уверена что уйду раньше, чем кто-то из моей семьи. Жаль ли мне? Отчасти. Это эгоистично, но тогда я буду лишена ужаса переживать их потерю. Так будет спокойнее, но меня разорвет на куски, когда я увижу их муки. Но им станет лучше со временем, а меня переломает и тогда ничего живого не останется совершенно.


Категории: Боль
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
четверг, 15 августа 2013 г.
Умка. 16:01:06
Запись только для друзей.
Когда хочется плакать нужно плакать. Умка. 01:07:55
­­
Когда ты уверен что ты плохой, ты станешь им наполовину. Хочешь ты того или нет.
Когда ты слышишь что ты плохой, ты станешь им только на часть. Хочется им того или нет.
Никогда не слушай никого кроме себя. Только ты знаешь как есть все на самом деле. Никто не поможет тебе узнать правду кроме тебя.

Смирись с грубостью, наслаждайся жестокостью, используй гнев.
Все твое при тебе, никто не отнимет. Пусть попробуют.
Смотри широко открытыми глазами, не жмурься.

Перестань бояться монстров внутри себя. Они не просто твои монстры, они часть тебя, они и есть ты. Смирись с ними, приласкай их внутри себя. Погладь по головушке, почеши за ушком. За тебя их никто не погладит.

Самообслуживание как оно есть.


Категории: В себя
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
среда, 14 августа 2013 г.
Люблю, люблю, трамвай куплю. Умка. 23:14:33
­­
Никому ничего не обещай. Никогда. Нет спроса там, где его не анонсируют.
Никогда не обещаю ничего, что может связать человека со мной. Это горе и бедствие, быть связанным мной и со мной. Нет ничего страшнее для души человека напротив. Я вытяну все что могу из тебя, всю сладость, все возможности, все твою суть и выкину, не оглянувшись. Как пришла, так и ушла: тихо, спокойно и почти незаметно. Я ничего не могу поделать с собой, я слишком ребенок в чужой кондитерской.
Я маленький голубой шарик надежды, который лопается в твоих руках, оставляя тебя наедине с опавшими масками и внутренностями. Найти, выискать, разнюхать, расковырять, отодрать и вытащить наружу все, а потом выкинуть в лицо. Я не умею по другому.
Я никогда не привяжусь к пустому телу. Только к искалеченному, изуродованному, полному. Я хочу видеть как бьются принципы внутри тебя, как тонко и ровно они бьются под тонкой кожей, искалеченной соприкосновением с другими. До меня. Не со мной. Я сорву эту кожу, полную язв, перекопошу всего тебя и оставлю собираться по новой. После чумы приходит спасение. По крайней мере должно прийти. Подожди его?

Я хочу любить как положено, как пишут в книгах и поют в песнях. Однако у меня своя любовь. Чем больше я люблю тебя, милый друг, тем больше я хочу всего тебя без остатка для меня одной. Твои чувства на мои чувства, на меня саму. Только животный эгоизм и желание. Я люблю как-то по своему и как умею. Не все ли равно о чем поют в песнях?

Посмотри в мои глаза и скажи что я такая, какой ты меня видишь. Смотри в мои глаза не отрываясь и говори, все что в твоей голове. Только прошу, не захлебнись чувствами.

Мои женщины любят мудаков. Все женщины любят людей с налетом экстравагантности. Но мои особенно сладко, смачно и вообще. Все мои женщины очень нежные создания, все очень добрые и ласковые. От того иногда так и хочется покупателей пони и трамваев ласково обнять. Погладить по головке и закопать ее в саду под яблоней. А потом рядом закопать свою женщину. Потому что глаза надо иметь в том месте, где положено, дура стоеросовая.
"Сделают Булочке плохо, она пожалуется Изюмушке. Изюмушка придет и отхуярит всех виновных" (с) булочка Евгения.


Категории: Любовь, О бывших мужчинах моих нынешних женщин
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 12 августа 2013 г.
открой глаза, чудовище. Умка. 21:04:22
­­
Вопрос доверия всегда был острым. Иногда он напоминает пику, что тычется в твою задницу полную тайн. А иногда геморрой, потому что сесть на стул дружбы крайне затруднительно. Главное чтобы ничего не порушилось, пока ты его решаешь. На откровенность вполне возможно ответить откровенно. Отплати человеку тем же. Всегда плати той же монетой, изощряясь только с моментами и ньансами. Человек напротив заслужил получить все тоже самое, что получил ты. Откровенность на откровенность, недоверие на недоверие. Никак иначе. Прощать всем все, это подло по отношению к себе. В таком случае лучше вообще никаких дел не иметь в человеком. Шажки по кругу еще никого не спасли и никому не принесли успокоения. Даже ложного.

Оставь мой разум думы тяжкие. Не принимай вызовов и провокаций. Нет смысла тявкать как пес на прошлые обиды и на прошлое в целом.Я оставлю этот костер позади себя. Этот костер бессмысленно поддерживать, тем более что он не горит. Нельзя разжечь костер размером с остров и тихо спихнуть его товарищу. В таком случае я просто отправлюсь следом за тобой, но в другую сторону. Да потухнет это чертово пламя.

Чем меньше твой статус, тем каверзнее от тебя вред. Может потому что от тебя его никто не ждет?


Категории: Дружба, Доверие
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 11 августа 2013 г.
Mattigkeit. Умка. 20:47:01
­­
Чувства что были со мной много лет назад так и останутся со мной. Это печальная истина, но это истина.
Я не умею выкидывать людей и воспоминания из своей головы. Я могу отложить, но не выкинуть. Я не могу злиться на то, что было давно. Это было давно, даже если это мне не нравится. Зато я могу позлиться на настоящее, хотя что это мне даст.

Не люблю ложь. Ложь откровенную и легко раскрываемую. Лучше сказать мне правду, искать пути решения вместе, чем врать-врать-врать. Я достаточно понимающая для мелких бытовых и крупных мировых масштабов лжи. И я могу простить и отпустить, не ставя палки в колеса и прочие конструкции с палками. Не отталкивай меня таким образом. Лжи во спасение не бывает, оттягивать лямку бессмысленно: конец рано или поздно ударит, а результат итоговый будет только горше.

Я устала. Я не хочу больше это чувствовать.


Категории: Чувства, Ложь
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
И тут я поняла, почему у меня нет парня. Умка. 12:52:16
­­


Категории: Игры, DAO
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 10 августа 2013 г.
Wrme. Умка. 17:03:00
­­
Все будет хорошо. Я знаю. Я уверена. Тетя Муза веселый человек.
Теперь она зовет меня Лисонька. Она говорит что я ей нравлюсь такой какая я есть. А какая я есть?

Лисонька такая бояка. Ты всего на свете боишься и так рвешься всем понравиться что за душу берет. А нужно ли это тебе? Нужна ли тебе эта любовь по сценарию? Ты ведь никогда не задумывалась об этом. Ты жаждешь чужой любви как одержимая. Вроде тебя всегда любили и баловали, но видимо где-то недолюбили или наоборот перелюбили, а потом лишили этого. Ты хочешь чтобы любили тебя, а себя сама-то любишь? Принимаешь ты себя как существо или вечно хочешь баловаться с чужими игрушками и чужими личинами? Вот что ты должна понять.

Лисонька ужасно стеснительная. Я помню девочку, с которой меня знакомили. Маленькая такая, бойкая, но до ужаса стеснительная. Я думала что ты меня испугалась, а оказалось ты просто стесняешься. Заикушки, глазки хлопают большие и вся такая трепетная девочка, а уж голос и того тоньше и тише. И не скажешь что дедова любовь, которая хвосты наворачивает всему двору. И тут же, тут же стараешься понравиться, глядя на то как я себя веду. Что за манера у тебя такая? Прекрати, ты не фунт изюма. Ты лиса. Рыженькая, миленькая, ужасно, просто ужасно довольная собой. Ты лиса. Не хитрая-хитрая которая, а та которая ласковая ужасно. Только вот кусаться приходится тебе чаще, чем ластиться. Потому ты и портишься, чем больше кусаешься, тем меньше ластишься. Так нельзя.

Лисонька хреновая актриска, на самом деле. Ты не добрая и не злая, ты всегда в норе. Ты сейчас вот улыбаешься, я чувствую, носом булькаешь и лыбишься. Вот так всегда и делай. Пусть плохо, пусть обидели, пусть все плохо и хочется все побросать. Не смей, плач и смейся. Плач потому что обидно, так пройдет быстрее, смейся, потому что ты сейчас не красотка. Хотя ты никогда не была красоткой. Миловидной была всегда, живой, большеглазой лиской. Лиска берет далеко не шкуркой, хотя по ней и ценят. Я это знаю, у меня лисий воротник на пальто. У тебя улыбка как у дьявола вечная: ты всегда улыбаешься. К тебе просто обратились, а ты уже улыбаешься. Этим ты и берешь. Больше тебе нечем крыть, но козырь у тебя самый лучший.

И перестань жаловаться и ныть. тебе не идет. Тебя дед на руках носил, отец королевой мнил, так и будь ею. Природа тебя полюбила и ты себя люби. Никто не согреет тебе пятки ночью, только ты. Так что прекрати ругаться, обижаться и расстраиваться.


Категории: Лиса, О хорошем, Любовь
Прoкoммeнтировaть
Wahl. Умка. 14:22:38
­­
Когда выбора не остается, остается только принять решение. Свое я приму совершенно осознанно. Пусть оно будет несколько навязано, пусть это было без вариантов, это будет осознанно. И правда ли так уж не остается выбора? Крышка гроба тоже выбор.
По пролитому молоку не плачут, так же как и по потерянным годам. Я не буду плакать по потере своего статуса прелести и милашки. Нет смысла. Я все равно не такая.
Если я не могу быть пряником, я могу быть куском теста все равно. Не самым вкусным и хорошим, но со своим собственным рецептом.

Иногда на меня нападает солнце из окна и поворачиваюсь к нему лицом. Оно ласкает меня, а я наслаждаюсь. Жопа перманентна, но и у нее есть некоторый выход. Из окна дует теплый ветер, наконец-то. Погода теплее, мне нужно меньше тепла, я меньше его требую от людей.
Если все округ начинают быть тревогу, пора задуматься. Я думаю проблема есть, но больше ее не будет. Я постараюсь.
Все изменится.


Вот оно как, товарисчь.

Умка (18:05) :
на какое животное я похожа?
Kao . (18:08) :
на лису
Умка (18:06) :
почему?
Kao . (18:11) :
хитрожопая няшка


Категории: О выборах в голове моей
Прoкoммeнтировaть
пятница, 9 августа 2013 г.
Aufrichtigkeit. Умка. 14:57:19
­­
Все так как должно быть. Переставши быть женщиной платьями не помашешь.
А была ли я ею хоть когда-нибудь?
Самолетики, машинки, штанишки. Игры: кишки, месиво и кровища. Грубость, ненависть, не заинтересованность.­
Видимо изнутри я такая и ничего это не изменит. Ни платья, не серьги, ни улыбки.
Глупо было надеяться, что это изменится с возрастом. С возрастом это только накаляется и становится самым обычным состоянием. Желанием приобрести мужскую натуру переросло в ее воплощение на деле. Все будет хорошо, это то чего мы добивались. Вергилий прочно врос в меня.
У меня есть он, у него я. Без него нет меня, без меня нет его. Все как должно быть.

Мое тело подводит меня. Иногда я правда хочу упасть и не открыть глаз.
Правда хоббиты в голове меня повеселили С: Все очухиваются как положено, а у меня хоббиты!
Я хочу сейчас уснуть и не проснуться. Все как должно быть. Еще 20 лет назад.


Категории: Тело, Женщины, Умка такая Умка
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 8 августа 2013 г.
Erstickung. Умка. 21:05:41
­­
Этому должна, тому должна...а мне кто-нибудь должен вообще?
С учетом всех вытертых носов это я должна собрать долги с огромными баулами в лексусе, а не в спортивке с мешочком. Пока только я раздаю долги. Когда я расплачусь со всеми сполна, я просто молча сдохну.
Я устала. Я устала быть всемогущей и вечно живой. Я хочу быть мертвой, но никогда этого не будет. Я обязана быть умницей, отличным другом и вечным братишкой. Вечной и неизменной в своих качествах, без перерывов.
Надоело плакать по ночам от безысходности своего положения. Вот только я сама себя загнала в этот угол.
Скоро сентябрь, я снова буду врываться в аудиторию в вечно хорошим настроением, когда дома при мне даже топать нельзя, чтобы не получить в хлебальник. Утром меня вообще трогать нельзя.
Скоро университет и я снова должна буду улыбаться людям, находиться среди них и делать вид что все в этой сраной жизни заебись. А заебись ли?
Снова девочки и мальчики. Первым комплименты отвешивать, спрашивать про новые серьги и рисовать котиков. Но внутри мечтать чтобы они запнулись на лестнице и шеи посворачивали. Для вторых делать вид, что я не по жизни обиженная, а избирательная.

Хочется кричать от бессилия и невозможности послать все нахуй.
Я не могу просыпаться по утрам, я ебанный медведь, я сплю сутками и у меня не возникает желания просыпаться. Никогда. Вечный сон, вечный рай.
Я не могу радоваться или грустить как люди. Я ущербная в эмоциональном плане. Я могу чувствовать себя ужасно, на грани или не чувствовать вообще ничего. Второе для меня обычное состояние, это как раз нормально. Первое длится половину лета.
Хочу упасть лицом в грязь и не вставать от туда.


Категории: Удушье
Прoкoммeнтировaть
 


Tiny CoffinПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
ДУЭЛЬ
Дай мне,дай хО
пройди тесты:
Шаман, который никогда не плачет(2)
читай в дневниках:
Привет народам всей земли!ХДД Как д...
Ох...Как я давно сюда не заходила.....

  Copyright © 2001—2018 LTalk
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх